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真正的上海人是什么样的?
发表时间:2021-08-24 09:46:1802:39   来源:本站    点击:3473576

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上海人最难得的,

是人与人之间的距离感保持得很好。

我不知道我算不算沪漂,

因为我和我老公是大学同学,

一毕业就结婚了,

嗯,他上海人。

我觉得上海人最难得的,

是人与人之间的距离感保持得很好,

还有就是讲道理讲规矩,拎得清。

一开始我挺看不惯的,

觉得没啥人情味,

到后来就慢慢习惯了,

现在觉得这样生活简直太爽啦。

下面来说几件事。


1
关于公婆
第一次见公婆,

我很紧张,

因为听说上海婆婆很难搞,

而我又是外地人,

想着会不会看不起我啊。

去之前我问老公:

“吃完饭要不要帮忙洗碗啊?”

结果他说:

“不要的,十三点啊,

你在家都不洗,跑去装样子干嘛。”

我想想也是。

去了之后,一进门,

婆婆就递上一个红包:

“小姑娘拿好!”

挺和蔼的样子。

当时我就觉得,

看起来不是很难搞嘛。




吃饭时,老公问婆婆:

“感觉哪能(怎么样)啦?”

婆婆:“侬欢喜就好!侬欢喜吾就欢喜!”

我心想这是什么回答嘛,

勉勉强强的,也不客套下。

多年之后,我想通了,

婆婆都喜欢自己儿子的,

第一次见儿媳能有多大的喜欢,

尊重儿子的选择就很好了。

后来也验证了。

由于我上班忙,

家里事很少管,

都请钟点工,

别的亲戚和婆婆说,

“他们这样开销太大了,

饭也烧不来,

以后有小孩怎么办哦!”

我婆婆回答:

“哦哟,xx(我老公)都不响,

轮不到我屁话的呀,

不要管太多,让他们自己去。”




2
关于生孩子
前年我生了女儿,

怀孕时我问老公:

“婆婆来照顾月子吗?”

因为我知道婆婆不太会烧菜的,

家里都是公公烧菜,

所以有些担心。

结果老公说:

“我们自己解决吧,

这是我们两个的小孩呀。”

我想想也是,

可能是我老思想了。

到了六七个月的时候,

有次去婆婆家吃饭,她突然说:

“你们准备请月嫂还是住月子会所啊?

你们两个弄不来的。

我觉得住月子会所方便点,

人家说晚了订不到好房间的,

你们订好我报销哦。”

我连忙说:

“不用不用,我们自己有钱。”

婆婆马上说:

“伐来塞哦(不行哦),

我不出力么,钱要出的呀!”



后来我生完孩子,

月子会所加四个月月嫂,

整个孕产期间,

一点矛盾都没有,非常快乐。

到现在这么多年了,

我和婆婆也没有很亲近,

但是一直客客气气,

这样就很好。

了解到像我婆婆这样的阿姨妈妈还不少,

出点钱请月嫂服侍,

她们的观念:

退休了就要享福的,

不要吃力不讨好。

有时间跳跳广场舞、搓搓麻将,

小孩的事情少管了。

但是很多孩子大一点的时候,

过暑假寒假,

爷爷奶奶会带一段时间,

外公外婆会带一段时间,

话又变成了:

“没办法,总归要帮一把的呀。”



3
关于借钱
有天老公跟我很严肃地说:

“我有件事和你商量,

XXX,我高中以来的好朋友,

你也认识,经常跟我吃饭那个,

不是刚买好婚房嘛,

现在要抢车位,没钱了呀,

想问我们借10万过渡下,

利息按余额宝算,

大概年底还,写借条的。”

我知道老公有存款,足够借,

于是说:

“那你借他呀,反正你的钱。”

没想到老公说:

“那不行的,

我们结婚了就是共同财产,

我要借给别人都要和你商量的,

要你同意的!

同样的,你买什么大件也要和我商量。”


当时我挺震惊的,

因为小时候我爸借钱给亲戚,

都是人家一开口,

他就拿钱出去了。

说起来就是:

“我一个大男人,还不能自己做主啊!”

后来借给了那位朋友,

老公拿着借条给我:“你收好。”

我有点吃惊:

“你们那么熟了还要写借条呀?”

他说:

“当然了,亲兄弟明算帐,

他也是主动要写的。”

最后那位朋友提前还了钱,

按照余额宝利息,

一分不差给了我们,

还请我们吃饭,说帮了大忙。

我们和这位朋友,

现在都还玩在一起,很自在。







4


关于相互尊重
算上大学期间,

在上海生活也十几年了,

越来越觉得适应自在,

什么事都是丑话说在前头,

什么事都讲规则讲道理,

少管闲事过好自己,

少一点虚伪这样的,

感觉太爽啦!

大家对上海男人的普遍印象:

小气,自私,娘娘腔,爱算计。

我刚来上海上大学时,

身边的人就告诉我:

千万别找上海男人,小家子气……

balabala一大堆。

后来我遇到了我老公,

感觉温柔体贴又细心,

对我一点都不小气,

还觉得大概找到了另类吧,

毕竟别人也接触不多。





后来就开始工作了,

新进的员工要进行新人培训,

搞野外拓展训练,

吃饭时公司老总也来了,

一个中年的上海男人。

新员工都会去给老总敬个酒,

喝了几杯后,老总笑着说:

“不喝了,真的不能喝了,

老员工都知道的,

我老婆规定我每次只能喝半瓶葡萄酒,

而且她明天要和小姐妹聚会,

我还要带一天小孩,

撒度哦(累的意思)。”

当时我身边另一个外地同事,

就在那小声感叹:

“这也太接地气了吧,

原来那么忙的老总,

回家也要带小孩啊,

还怕老婆呐,啧啧啧~”





还有一次,

我从成都旅游回来,

给同事们带了一些火锅底料,

一个男同事说:

“谢谢,不用给我了,

我家里不能吃火锅。”

我说为啥呀,他说:

“我老婆不让呀,

她说这种辣火锅的烟,

会把家里顶熏黄掉的,

她这个人讲究。”

旁边同事说:“难得吃吃不要紧的呀。”

他说:“哦哟,算了算了,到时候还不是我来擦。”

类似“老婆不让”“她不同意”这种话,

多年来可以说一直听到,

都是很自然就说出口了,

然后身边人也觉得:嗯,理解。

你说这种算娘娘腔吗,

我觉得更多的是互相尊重。





记得小时候,

我爸总是喜欢跟朋友说:

“下次来我家吃饭。”

“周末来我家搞烧烤。”

我爸都是当天才告诉我:

待会谁谁谁要来,

你衣服什么的都收收好。

然后一群陌生男女来到家里,

我妈就得洗菜烧菜招待客人,

忙碌一天,

完了还要收拾一片狼藉。

而在上海,他们的观念是:

你一个人住,

随便你带谁进来玩。

只要你有家人了,

就不能自说自话叫朋友来吃饭,

要先和家里人打招呼,

才能带进来的。

当然了,

也不能直接跑去人家家里,

会被说“不识相”,

再熟都不行。



经常听到这种对话。

A:“小X啊,听说你房子装修好啦,什么时候叫我们来玩玩呀?”

B:“好的呀,不过我老婆不喜欢闹忙,要回去问问她。”

有一年,

我公公宁波那边的远房亲戚,

说他们的小孩放暑假了,

想来上海玩,住一个月。

在公婆家吃晚饭的时候,

就在讨论怎么安排。

我说:

“我们房子有一间空的,他们可以住过来。”

公公马上说:

“伐来塞(不行),

我们这边的亲戚,

跟你们这辈的都伐搭嘎(没关系)了,

他们一对夫妻带着小把戏(小孩子),

住你们那里算什么名堂,

家里多个大男人,你也不方便。

我让他们来我们家住几天,

带他们外滩那里兜兜,

然后定个旅馆给他们。

你们管你们,

到时候出来吃顿饭就可以了……”



你说这算小气,冷漠吗?

当然不算。

其实,

大家只是把家人的感受放在第一位,

觉得不方便的时候就会直说!

首先考虑是家里人,

再是亲戚朋友的看法。

多年来,我也改变了观念,

家里的事情,

不能一个人说了算的,

尊重每个家庭角色,

这样的感觉真的很好。



(知乎上有个问题:作为一个沪漂,哪一瞬间被上海人震惊到了?本文摘编自“匿名”的一个回答。)







后记:



在现代社会的人际关系中,

“界限”是我们必须拥有的行为意识。

所谓“界限”,

就是每件事的作用范围和边界。

“界限”的原则是,

一件事的作用范围和边界完全属于我,

这件事就与你毫不相干,

我不需要和你达成协议。

同样,属于你界限以内的事,

也与我毫不相干。

如果一件事跨越了我们的界限,

那么我们要在商量的基础上达成共识,

然后以共识为行为准则。

 所谓“界限感”,

就是清楚明确地知道自己与他人的界限,

然后守住它。

“界限感”的基本原则就是:

管好自己的事,不干涉别人的事。





心理学界有两句很有名的话:

●一切没有界限感的关系都会走向伤害。

●每段高级的感情,都有一个黄金距离。

这两句话是什么意思?

就是说,不管多好的关系,

如果彼此之间失去了界限,

最终都会造成互相伤害。

在中国,人与人之间的矛盾,

80%都是因为缺乏“界限感”造成的。

所以,

我们特别需要“把别人当成别人”,

知道哪些事是自己的,

哪些事是别人的,

不把自己的意愿强加于人,

也不强行跨入他人的界限。

那些长久的和谐的关系,

都有很好的界限感,

都有一个很好的黄金距离。

在保持“界限感”上,

我特别推崇文中这种上海人的做法。
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